Q: What's the difference between a kiss, a car, and a monkey?
A: A kiss is so dear, a car is too dear, a monkey is you my dear.
Q: What will happen to a wooden car with a wooden wheel and a wooden engine?
A: It wooden start.
Q: Bakit intsik ang kinikidnap hindi bumbay?
A:Kasi pag bumbay, ang bayaran ng ransom ay hulugan, sa intsik cash!
Q: Why is breastmilk still best for babies?
A: It's fresh and contains antibodies for protection against infection. The best is that it comes in a very attractive container!
Q: Why should we not pass judgement on Monica Lewinsky?
A: Kasi "NAPASUBO LANG SIYA!"
Q: Ano mangyayari kay tweety bird kapag uminom siya ng viagra?
A: Magiging BIG BIRD.
Q: Ano ang difference ng bading at cannibal?
A: Ang cannival kumakain ng ka-URI, ang bading kumakain ng ka-ARI!
-----------------------------------------------
Inimbitahan ng isang imbestigador sa opisina ng NBI si Juan na walang trabaho pero buhay milyonaryo. Dumating si Juan kasama ang kanyang abogado sa NBI.
Imbestigador: Juan, pinatawag ka namin dito dahil naghihinala kaming isa kang drug trafficker at lider ng isang sindikato dahil nakapagtatakang namumuhay kang milyonaryo gayong ikaw ay walang tinapos at walang trabaho. Gusto naming malaman kung paano ka kumikita ng milyong milyong pera.
Juan: Sir, sa legal pong paraan kong kinikita ang aking mga pera. Sa pamamagitan po ng pustahan ako po ay kumikita ng daang daang libong piso. Kung gusto nyo po patutunayan ko sa inyo. Dodoblehen ko po ang sampung libo ninyo kung makakagat ko ang aking kanang mata.
Imbestigador: Imposibleng makagat mo ang yong mata. Sige, call ako dyan.
Dinukot ni Juan ang kanyang pekeng mata sa kanan at kinagat. Nagulat naman ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: Sir, dodoblehen ko po ang singkwenta mil ninyo kung pupusta kayong kaya kong kagatin ang aking kaliwang mata.
Imbestigador: Yan ang talagang imposible. Paano ka makakakita kung parehong peke ang dalawa mong mata. Call ako dyan!
Kinuha ni Juan ang kanyang pustiso at kinagat ang kaliwang mata. Mangingiyak ngiyak ang imbestigador sa ginawa ni Juan.
Juan: (Pumunta sa dulo ng dalawang metrong mesa ng imbestigador) Sir, dodoblehen ko po ang ang sandaang libo ninyo kung pupusta kayo na kaya kong umihi sa basurahan nyo na nasa kabilang dulo ng mesang ito mula rito sa kinatatayuan ko. Patutunayan ko sa inyo na di mababasa ng kahit isang patak ang mesa nyo.
Imbestigador: Pinatatawa mo ako, Juan. Iyan ang talagang imposible. Sigurado akong di ka na mananalo sa pustang yan. Kaya, call ako!
Umihi si Juan at dahil sa imposibleng abutin ng ihi niya ang basurahan sa kabilang dulo ng dalawang metrong mesa ay sinadya na lang nyang ihian ang mesa ng imbestigador. Napahalakhak ang imbestigador sa tuwa. Ngunit, tawa rin ng tawa si Juan.
Imbestigador: Eh bakit tawa ka pa nang tawa, eh talo ka na nga ng sandaang libo?
Juan: Sir, natutuwa po ako dahil nanalo po ako ng limang daang libong piso sa pustahan namin ng abogadong kasama ko. Nagpustahan po kami na ako ang mananalo kung kayo ay matutuwa kapag inihian ko ang mesa ninyo.
Abogado: Waaaahhhhh!
---------------------------------
ANG BALLPEN :
pg wlang kang ballpen, wlang kang notes.
pg wlang kang notes, wlng kang grades.
pg wlang kang grades , wlang kang diploma.
pg wlang kang diploma, wlang kang trabaho.
pg wlang kang trabaho, wlang kang pera.
pg wlang kang pera, wlang kang pagkain.
pg wlang kang pagkain, magugutom ka.
pg nagutom ka, papayat ka.
pg pumayat ka, papanget ka.
pg pumanget ka, wlang kang syota.
pg wlang kang syota, wlang kang asawa.
pg wlang kang asawa, wlang kang anak.
pg wlang kang anak, madidipres ka.
pg na dipres ka, mgkakasakit ka.
pg nakasakit ka, mamamatay ka.
pg namatay ka ala ka na..
KAYA INGATAN MO ANG BALLPEN MO
