Tawa muna tayo! Thread 2

[klengmorales]

@compnurse. Sis I remember may kalaro din akong mga lalaki na ganyan nung bata pa ako. nagcocompare sila kung gano kalalaki ang mga booger nila. tapos sabay sabay na tinikman... para daw bigas eeeeewwwwwwww. nandiri talaga ako.

[ijj2k]

Boy: nasa dugo talaga namin ang pagiging gwapo..

girl: Pambihira naman oh! bakit hindi napunta sa mukha mo? bakit sa dugo lang?!

Hahaha, grabe natawa ako dito!

[ijj2k]

share ko lang. kakulitan ng 4 year old son ko. sana mapatawa ko kayo.

RR: mommy napopoo ako,
me: edi pumupoo ka
RR: (maya konti) ayaw lumabas eh. pengeng yakult.

(after uminom ng yakult...)

RR: ayaw pa din eh, hindi pa siguro nakarating sa tyan ko iyong yakult. mamaya na lang.

(after an hour nakapopoo n din siya...)

RR: mommy hugasan mo na ko! tapos na ko pumupoo!
me: wait lang may kausap pa ko. (kahit wala, may inaayos lang talaga ko sa labas namen)
RR: sino ba yang kausap mo?
me: sarili ko!
rr: pwede ba, mamaya na kayo magusap ng sarili mo hugasan mo muna ko! makakapaghintay naman yang sarili mo, iyong pwet ko hindi na!

hahaha! wala ko nagawa, iniwan ko muna iyong sarili ko sa labas. mamaya na lang kami ulit mag-uusap.

Natawa ako dito! hahaha ....

[Dacian]

sa burol:

juan: anong ikinamatay ni pareng bugoy?

pedro: ubo!

juan: may tb ba?

pedro: wala!!  napaubo siya sa ilalim ng kama nung dumating asawa ni celia.  ayun patay!

[comp_nurse]

@compnurse. Sis I remember may kalaro din akong mga lalaki na ganyan nung bata pa ako. nagcocompare sila kung gano kalalaki ang mga booger nila. tapos sabay sabay na tinikman... para daw bigas eeeeewwwwwwww. nandiri talaga ako.

naku sis, wala yatang batang lalaki na di dumaan sa pangangalkal at pagkain ng booger niya...

isip pa ko ng maishashare dito... natutuwa ko sa thread na to especially pag medyo di maganda ang araw ko nagbabasa lang ako dito

[prettybarbie]

Joke ng friend ko... natawa talaga ko dito....



Si Aling Dionisa nagpunta sa isang Bar....

Narinig nya umoorder yung ibang customer

Customer 1: Jack Daniel, double!
Customer 2: Johny Walker, single!
Aling Dionisia: (napaisip)... naku ganito pala dito... Dionisia Pacquiao, separated!

[wannabepreggy]

Hindi lahat ng guwapo may girlfriend, minsan may boyfriend din . - from twitter

[mixxy16]

This is an explanation of Marketing terms taken from Boo Chanco's column...

Several women I know have asked me for an explanation of Marketing. Perhaps the following analogies will help clear it up:

1. You see a handsome guy at a party.
You go up to him and say, "I'm fantastic in bed."
That's Direct Marketing.   

2. You're at a party with a bunch of friends and see a handsome guy.
One of your friends goes up to him and, pointing at you, says. "She's fantastic in bed."
That's Advertising.   

3. You see a handsome guy at a party.
You go up to him and get his telephone number.
The next day you call and say, "Hi, I'm fantastic in bed."
That's Telemarketing.   

4.You're at a party and see a handsome guy.
You get up and straighten your dress.
You walk up to him and pour him a drink.
You say, "May I?" and reach up to straighten his tie brushing your breast lightly against his arm, and then say, "By the way, I'm fantastic in bed."
That's Public Relations. :flower:

5.You're at a party and see a handsome guy.
He walks up to you and says, "I hear you're fantastic in bed."
That's Brand Recognition.   

6.You're at a party and see a handsome guy.
You talk him into going home with your friend.
That's a Sales Rep.   

7.Your friend can't satisfy him so he calls you.
That's Tech Support. :glasses:

8.You're on your way to a party when you realize that there could be handsome men in all these houses you're passing.
So you climb onto the roof of one situated toward the center and shout at the top of your lungs, "I'm fantastic in bed!"
That's Spam.

9.You're at a party and see a handsome guy.
You pay him into going with you.
That's Purchasing..

[ranzky]

Pajoin mga sis..di ako nag back read ewan ko lang kung meron na dito nag post nito..anyway share ko lang ang na basa ko kasi na tawa ako dito:

ANAK: Nanay ayaw maniwala na girlfriend ko sa LANGIT at IMPYERNO.

NANAY: Sige anak pakasalan mo na ang girlfriend mo..iparamdam mo sa kanya ang LANGIT ako na bahala sa IMPYERNO.

:-)

[whitelady17]

heard from an officemate, sabi niya ito raw ang sinabi ng pari sa homily niya.

Kung ang nanay ang ilaw ng tahanan at
ang tatay ay haligi ng tahanan ang biyenan naman ay
....anay ng tahanan.

I find it funny pero seryoso ang context ng homily niya.

[whitebishop]

"You are the best! I am mabute."
sabi ni nanay Dionisia sa escort nya during a Halloween part wearing a "Beauty and the Beast" outfit

[xoxo_mean]

Gabi na ng umuwing mag-isa ang lasing na si Mark. Nang malapit na sa lumang bahay
ay may tumawag sa kanya, "Mark!" Lumingon siya sa paligid nguni't walang nakitang
tao. Itinuloy niya ang paglalakad at naramdamang niyang may sumusunod sa kanya...
"Mark!!"  "Mark!" Lumingon uli pero walang nakitang tao kaya kinabahan siya. Binilisan niya
ang paglalakad. Muli niyang narinig ang mas malakas na pagtawag sa kanya, "Mark!
Mark!". Naalala niya ang kuwentong may lumalabas raw na maligno sa lumang bahay.
Medyo nawala ang kanyang pagkalasing sa takot at tumakbo na siya. Pero bigla
siyang napahinto pagtapat sa lumang bahay nang nabasa niya ang nakapaskin sa
bakuran nito: "Beware of asong ngongo!"

[iheartkitsch]

a lady asked her friend..

lady: uy, friend!  sali ka sa paluwagan?

friend: ayoko!  virgin pa ko eh.

super funny na-imagine ko expression nung friend pagkasabi nung last line.

[iwannabeasupermodel]

natawa ako dito:

post sa ramon bautista's tales from the friendzone fb page:

"Wag mo na burahin ang number niya, kabisado mo rin naman eh."

para akong t*ngers dito sa milktea store bigla na lang tatawa every now and then. 

[france0220325143]

Text ni mister kay misis: Hon, male-late ako ng uwi. 2 hours pa. Dami trabaho sa ofc. Ipaghanda mo ako ng paborito kong ulam, ha?
Hindi nag-reply si misis.
Makalipas ang isang oras, nag-text uli si mister, "Hon, tumaas ang sahod ko!!!"
Nag-reply agad si misis, "Talaga? I love you! Maluluto na ang binagoongang baboy na may talong!"
Text ni mister, "Hindi! Joke lang! Siniguro ko lang kung nabasa mo 'yung unang text ko!"

[chichi143]

Boy, nahulog sa septic tank, sumigaw: SUNOG! SUNOG!

( Dumating ang bombero, niligtas sya.)

Bombero : "bakit SUNOG ang sinigaw mo?"

Boy: kung TAE ba sinigaw ko, pupunta kayo? TAE! TAE! Ganun!?



sorry korny. haha.

[chichi143]

PEDRO: Miss, pabili nga ng bolpen.

MISS: Sorry po sir, wala po kaming bolpen.
*Inis na lumabas si Pedro sa tindahan*

PEDRO: My God! PENshoppe walang bolpen!

[comp_nurse]

Isang sabado ng gabi

Mister: babe pupunta lang ako sa bar iinom lang kami ng mga officemates ko.
Misis: eto na babe oh bumili na ko ng alak mo.
Mister: sa bar kasi malamig ang alak.
Misis: bumili na din ako ng yelo babe
Mister: dun kasi may pulutan pa
Misis: may pulutan na din nagluto na ko ng paborito mo.
Mister: eh sa bar kasi masaya, alam mo na may tawanan, konting kwentuhan, murahan.
Misis: ah gusto mo ng murahan eto: p*t@ng ina mo inumin mo na yang t@ng inang alak na yan na sinalin ko na sa p*ch@ng baso na may yelo. Kainin mo na yang lech€ng pulutan na yan na pinaghirapan kong lutuin dahil di ka aalis ng bahay ngayon g@go ka! Naintindihan mo!
Mister: sabi ko nga babe dito na lang ako kumpleto na.

[Halee]

Sa swimming pool

Bata 1:    Waahh!! Tulong!! Tulong!! Hindi ako marunong lumangoy!!!!
Bata 2:    Eh ano ngayon? Ako nga di ako marunong mag-Piano, isinisigaw ko ba?
                Tse! Papansin!   

[klengmorales]

May isang abogado na nanghihinalang may iba ang misis niya. Kaya naisip nyang mag imbestiga. Isang araw habang nasa opisina siya tumawag sya sa bahay at ang nakasagot ay ang katulong nila

Inday: Hello
Abogado: Inday, si sir mo to. Andyan ba si ma'am mo?
Inday: Opo Sir, nasa kwarto po
Abogado: May kasama ba siya dun?
Inday: titignan ko po sir (pagkatapos ng ilang minuto)
Inday: Sir, may kasama po siyang lalaki sa loob ng kwarto
*Nagalit ang abogado dahil tama ang hinala nya
Abogado: Inday, alam mong abogado ako diba?
Inday: Opo sir
Abogado: Kunin mo yung baril ko sa cabinet sa opisina ko dyan
*Umalis si Inday
Inday: Eto na po sir
Abogado: Barilin mo silang 2, kalabitin mo lang yung gatilyo nyan. Wag kang mag alala, ako bahala sa iyo at pamilya mo. mapapagtanggol kita sa korte
*Bang Bang
Inday: Patay na po sila sir
Abogado: Sige ibalot mo sila sa kumot
Inday: Ok po sir (binalot ni inday)
Abogado: Tapos itapon mo sila sa swimming pool
Inday: Sir, Wala po tayong swimming pool
Abogado:  Huh? teka eto ba ang mercado residence?
Inday: ha? hindi po.
Abogado: naku pasensya na.. wrong number pala

Dead tone....